Non mais sérieusement, s’il y a bien un sort que je ne percute pas dans Harry Potter, c’est Accio ! Vous savez, le sort qui permet de faire venir n’importe quoi à soit sur un simple coup de baguette magique. Exemple : « Accio, string de tata Fernande ! »

Dans le livre et les films, ce sort est utilisé pour tout et rien. Dans la Coupe de Feu, Harry appelle son Firebolt à la rescousse durant son affrontement contre le dragon : « Accio Firebolt ! » Hermione, dans les Reliques de la Mort, tente de retrouver le Horcruxe dissimulé dans le coffre de Bellatrix : « Accio Horcruxe ! » (ce qui échoue lamentablement, le coffre étant protégé contre ce genre de magie). Et ainsi de suite.
Deux questions se posent à moi :
1) comment « Accio Horcruxe ! » aurait-il pu fonctionner, sachant que peu de monde était au courant que l’objet en question était en effet un Horcruxe, et pas une bête coupe à vin ? Et quand je dis « peu de gens », ça comprend tout juste Harry, ses potes et le groupe de méchants. Quelle convention fait que la coupe se serait « reconnue » comme un Horcruxe, hein ? je vous le demande.
2) comment « Accio Firebolt ! » amène tout droit le Firebolt de Harry et pas celui de tous les autres sorciers de la planète, possédant le même balai ? il y a un « range target limit » d’effet ? Le balai reconnaît la voix de son maître ?

Imaginez. Vous êtes dans une papèterie et, pour une raison X, vous y lâchez un crayon à vous, qui roule sous le sol et disparaît sous une étagère (On sait que ça se passe TOUJOURS comme ça, les dessous de meubles recelant sans doute des trous noirs ; ça reste à prouver mais ça expliquerait pourquoi tout finit toujours sous les meubles. Ou les meubles sont juste de sales fourbes.).
Vous êtes dans une papèterie donc et là, pauvre malheureux, vous sortez votre baguette et criez : « Accio Pencil ! »

Un scénario digne d’un film de Hitchcock.

C’était ce genre de dimanche où on préfère larver toute la journée dans son vieux pyjama, le cheveu gras et les mains collantes de chips. Ce genre de dimanche où on préfère se faire couper un bras au lieu de sortir. Ce genre de dimanche où on préfère regarder la saison trois de Buffy, en baissant les stores pour contrer le soleil qui agresse nos petits yeux fatigués. Ce genre de dimanche où on préfère ne faire aucune tâche ménagère, hormis la caisse et la gamelle des chats si on ne veut pas se faire dévorer et qu’ensuite les voisins retrouvent nos cadavres mangés plusieurs mois après. Voire pire.

C’est donc ce genre de lundi où on ne taffe pas qu’on se retrouve à faire la vaisselle et la lessive.

Tout ce qui monte doit nécessairement redescendre.
Edit : je fais une faute ENORME et personne ne dit rien ? mais mais mais…

Swenson : – Today I had the delightful task of teaching a student story that ends with a kid having sex with a chicken.
Sherrie : – Did the chicken had fun ?
Swenson : – The chicken was dead.
Sherrie : – Too bad for the chicken. Or maybe it was better off.

Francine Prose – Blue Angel

L’humour catégorie caca-prout fait toujours tressauter mes zygomatiques.
Ne grandirai-je donc jamais ?

A partir de quel moment est-on considéré comme un socio phobique ?
Hier soir, alors que je voguais sur le néant de l’Internet et reluquais d’un oeil torve les murs VisageLivre de mes amis, j’ai remarqué une discussion au sujet des socio phobiques, avec des gros morceaux d’avis pas toujours très très tendres sur les gens qui n’aiment pas trop trop brasser du vent en groupe dedans.
Constatant que c’étaient les plus fêtards de mes amis qui abordaient le sujet, je me suis posée la question suivante : à partir de quand est-on considéré comme un phobique social ? et du point de vue de qui se place-t-on pour définir un socio phobique ?

Etant souvent perçue comme une bansheee asociale par pas mal de mes connaissances (qui sont à deux doigts de me poursuivre avec des torches enflammées à chaque fois que je refuse une invitation à la murge – ça, ou l’air de pitié consterné assaisonné du fameux « T’es sûre que tu vas pas regretter de rentrer maintenant? »), je me sens en droit de soulever la question.
Les sorties en boîte ne me parlent pas, pas plus que d’aller me bourrer la gueule en troupeau, car tout ce que je me vois rapporter de ces agapes, ce sont des litres de vomi, des sous-vêtements puant le cendrier froid (quoique avec les nouvelles lois anti-tabac, ce n’est plus un argument valable), des tympans qui saignent à force de subir de la mauvaise musique passée tellement fort qu’on ne s’entend même pas roter (c’est certes un plus indéniable pour emballer) et des photos pas belles sur Facebook (genre toi avec une bouteille de bière dans chaque narine, toi vomissant dans le caniveau ou encore toi avec le string du cousin Boris sur la tête).

Bref, souvent, du point de vue de mes connaissances sacrifiant régulièrement trois tonneaux de bière sur l’autel du Dieu de la Gueule de Bois, un phobique social est juste un quidam qui ne prend pas trop part aux activités « cool » de groupe. Traduisez par « quelqu’un qui ne sait pas se lâcher ».
Du mien, ce serait plutôt quelqu’un qui ne sort pas de chez lui durant des jours, terrorisé à la seule pensée d’aller se chercher son fix de Coca Light et de chips au vinaigre pour la semaine.

Tout est question de la définition d’une soirée parfaite.

C’est donc sans remords aucun que je me cale dans mon canapé, avec du Coca Zero, des suhsis, des épisodes de Buffy et mon mari.

Surtout que le Piou, eh, il était fan de Willow d’abord.
I feel pretty pleased with my life, thanks.

La prochaine fois, je vous parlerai des gens qui veulent à tout prix vous faire changer d’avis. Même – et surtout- s’ils ont tort.

Tout fout l’camp.
J’attends maintenant qu’on me dise que le soleil tourne autour de la Terre, que ce sont vraiment des aliens qui ont fait entrer le Vésuve en éruption et que le Coca Light, c’est bourré de sucre, en fait.

Le Japon en hiver, ça a l’air de poutrer fort. Y aller à Noël, quand les rues de Tokyo sont illuminées et les centres commerciaux peuplés de sapins géants semble une particulièrement chouette chose à faire. Avec le Piou sous le bras parce que, oh, là-bas, comme ils ne croient pas au petit Jésus (à peine 2% de la population, faut dire que le shogunat des Tokugawa avait mis de l’ordre là-dedans en 1614 pour que tout ça ne prenne pas trop d’importance – faut pas déconner, non plus) bah Noël c’est un peu la fête des amoureux.
On ferait comme des millions de couples japonais, on irait manger un poulet frit au KFC avant d’aller gambader main dans la main dans la Tokyo nocturne.
Mais bon, on a prévu le Japon en automne, avant. Surtout à cause de Miyajima.

On me rapporte qu’en ce moment, il fait -40 degrés à Montréal (j’ai une source sur place, faut pas croire). Ça a l’air impressionnant comme ça, mais selon la serveuse du Starbucks, canadienne fraîchement arrivée en Suisse, les températures négatives du pays du caribou sont nettement plus faciles à supporter que nos -5 petits degrés fribourgeois (une question d’humidité, me dit-on).
Et que du coup, à Montréal, il neige. Et que les gens, pas cons, pour aller travailler, ils font du ski dans la rue ; ce qui est à mon sens un truc bien cool à essayer avant de mourir.

Les USA façon road trip est aussi un fantasme à assouvir. J’ai envie de hiter la road (t’as vu, je fais des anglicismes façon blogueuse mode, c’est bientôt la gloire qui arrive) dans un gros Hummer décapotable – je roule en voiture hybride et transports publics le reste de l’année, on me pardonnera donc cette petite entorse – et d’avaler des kilomètres de route déserte, de dormir dans des petits motels pourraves et de me couvrir de poussière.
On écouterait les Beach Boys, the Strokes, de la musique pop sucrée et du Ry Cooder.

Plus à portée de main dans l’immédiat, mais aussi plus dépendant de ma seule volonté : arrêter d’avoir le régime alimentaire d’une ado. Ça marchait bien en 1997, quand je me gelais le cul tout l’hiver à la patinoire et qu’en été, je suais le chlore de la piscine par les tous pores de la peau.
Maintenant, je tente juste de me traîner 3-4 fois par semaine au fitness en sus de mes 40 minutes de marche par jour pour aller à l’uni/bosser, mais faut se faire une raison, mon métabolisme n’a plus 14 ans.

Me perfectionner. En latin, en grec ancien, en grec moderne, en connaissances générales relatives à mon domaine d’études (genre classer les règnes d’empereurs Romains tout en récitant les cycles de pouvoir d’Athènes), améliorer mon écriture.

Et donc, mettre ce blog à jour plus souvent, en m’efforçant de penser à y mettre une bafouille tous les deux jours au minimum.